Despre reclame proaste si Karma

De fapt, voi vorbi de o singura reclama frumușeață. Nu suna bine in titlu daca era la singular. Ma rog.

Ideea e ca da, poate ca e putin cam greu sa faci o reclama ok la un produs care iti trateaza diareea sau reversul ei. Insa, am vazut si spoturi mai de Doamne-ajuta. Dar daca nu te simti capabil sa faci asta, atunci elibereaza-te de ideea ca totusi poti folosi o mica povestioara si pur si simplu, spune-o! „Da, ia Caconal si-ti trece sa te mai treaca.” You’re cap ou pas cap, no?

Deja nu mai am rabdare, asa ca voi tranti inca de pe-acum specimenul de care vorbesc, si mai discutam „p-orma”.

Nu-i asa ca nici voi n-ati mai mancat capsuni din pom? Heheheeeei, nici eu. E greu, intr-adevar sa tii pasul cu toata documentarea; sa mai cauti si informatii despre unde cresc capsunele, deja e exagerat. Acuma, na, daca domnita trebuia sa stea dreapta pe alee, doar nu faceau astia plantutele de capsunele ASA. Trebuia sa se aplece, dup-aia ziceai ca de, de-aia face pe dansa, ca mananca fructe nespalate. Nespalate erau si-n pom, da’ nici chiar asa. Degeaba vorbesc, ca oamenii s-au gandit bine.

Ce sa-i faci. „Mai” am zis ca mai mor putin de fericire cand am vazut ca dupa ce a luat Imodium, a-nceput sa faca si yoga. Ba, esti nebun? Chiar e tare. Pana mea, ce vrei mai mult de la un medicament. Nu-ti mai  trebuie droguri. Ai vazut, frumos, sta domnita in pozitia lotus, n-are nicio grija ca poate o ia ceva; era zen, la cat de ieftin a fost acest Imodium, a avut bani si de mare.

Una peste alta, am avut dreptate. Oamenii au avut curaj, chiar au pus totul sub forma unei povestioare.

Uhm, let’s call this…Cacadook. (inspiration via THIS)

O, si era sa uit. „Karma” dadea bine si ea in titlu. Putina speranta ca poate postarea mea va contine horoscopul pe data de azi, nu strica nimanui.

Cius!

download

Reclame

Spala-te la cuc, bai frumosule!

Am auzit zilele astea de un leac impotriva luarii pauzelor de la scris pe blog. Cica bataile cu degetul aratator pe obraz in stil de „ba, sa-ti fie rusine”, au efect. Acuma, na, eu ridic alt deget in aer si-l indrept catre nimic, ca viata e greoaie cand esti anu’ 3.

De altfel, am mai auzit ca e bine sa te speli. Sau daca nu, macar sa te dai cu deodorant. Axe zice ca cel mai bun deodorant e Axe. Dar ca sa nu li se bata si lor obrazul, ca nu e frumix asa doar cu șprei, au scos o chestie revolutionara. Am zis ca-i vis cand am vazut, chiar daca Avon de exemplu a avut o gramada de variante de lucruri abrazive pentru scrub. Sau mai popular spus: pentru raschetat jegul. Ba, da’ asta macar e Axe, stii, nu se compara. Avon, ca asa e viata nasoala, ramane jegul din buricul lui Axe.

Anyway, „Clean your balls” se intituleaza reclama care se face vinovata pentru aceasta postare. Marca Axe, in cazul in care nu era evident; reclama in care o duduie cheama alta duduie sa scape de dudu niste mingiute. Mai mici, mai mari, cert e ca toate au scopul de a fi spalate, pentru ca oamenii sa se poate juca linistiti cu ele. Bineinteles ca in romana nu suna la fel de kinki toata treaba asta, si ca oricum n-ar fi prins. Probabil nici n-ar fi acceptat CNA-ul asa ceva, dar pe mine m-a facut sa rad. Pe interior. Dar ideea e ca am ras. Si nu neaparat de ghidusia mesajului ci de o treaba penibila care am zis ca nu se mai termina.

O sa vedeti, cand o sa dati play la reclama, scena de la inceput, in care spalatoreasa de serviciu imbaiaza niste mingi de ping-pong si i le frumusel lu’ pretenara ei, ca sa se joace si ea putin cu ceva frumos. Acuma, eu stiu ca toate, absolut toate scenele din reclama asta sunt cu tenta sexuala, dar sa stai 14 fucking secunde sa te uiti la una care invarte niste bilute in mana si pare mai excitata decat Grey cand o lovea p-aia mica CU CUreaua (lasa ca merge o cacofonie din cand in cand), ti se culca de nici n-o mai vezi. Si da, le-am numarat!

BINEINTELES ca trebuia sa fie un pic rasisti si sa-i dea tipului caucazian doua mingii de tenis si lu’ domnu’ mai de culoare UN SAC INTREG DE MINGII DE FOTBAL.

Si hai sa o luam logic. Daca treaba aia, un-fel-de-perie-scrub-whatev are menirea de a ma spala pe mine bine-bine, ce jesus christ l-au mai pus pe domnu’-n varsta sa-si aduca si el balls-urile vechi si ponosite (si foarte uzate de altfel, if you know what I mean)? Ca eu o sa inteleg ca *mama, frate, ia-mi si mie 3 Milka, diseara, te rog io frumos, ca ma spal cu buretele Axe si fuge celulita dă pă mine zici ca e pă ciuperci, ejnebun?*

In fine, I’ve got nothing more to say, zic CA ce-am zis pana acu’ e citibil si face placere la ochi.

Aici si spotul Axe. Sper sa n-aveti nevoie de buretele ala sa va spalati ochisorii…BECAUSE YOUR EYES MAY BLEED.

Ciusy.

Nu mai mâncaț înghețățuri dîn copii

Dupa cum am mai spus, sunt o iubitoare de jocuri de cuvinte. Stiti voi, cand se aduna cateva cuvinte si joaca diverse; leapsa, sotronu’, de-a v-ati ascunselea. DAR cand cuvintele isi dau intalnire cu Jigsaw si sar ca voluntarii la impartitt pliante cu Basescu: „Me, me, pick me! I wanna play a game!”, iese urat.

E un moment din-ala in care n-as mai manca nici inghetata.

Caci Alexandra se uita la reclame, ea de obicei se uita random,da’ rau face. Si-a dat peste un conglomerat de cosmaruri. Nu, nu exista cuvinte care sa descrie ce-am simtit.

Cert e ca da, my eyes screamed to shut that thing off.

Asa ca, voi lasa astea aici…

Cosmarul intai:

Cosmarul numero dos:

„eyes scream, YOU scream, we all scream”

Bieber n-are ce barbieri

JB-campaignCarousel-1280x610-1

Intotdeauna mi-a placut cromatica alb-negru in poze. Poti sa pui si-o pereche de sosete intr-o poza alb-negru si tot arata misto. Dar Calvin Klein a ales ca model pentru a ne arata colectia primaverii 2015, pe nimeni altul decat Justin Bieber. Bieber sau Needle? PHOTOSHOP!

Preferam sa vad doar chilotii in poza aia; eventual atarnati de cea mai uzata funie de rufe, prinsi cu cele mai ruginite carlige. Si tot era mai interesant.

Da’ nu ma, ca CAlvin Klein a vrut sa faca un ad care inspira masculinitate. Ad-ul asta trebuie sa-l faca pana si pe Dexter ala micu’ sa-i cumpere si magia sa se produca. Upgrade: Dexter Morgan. Da, ma, asa a aparut serialu’.

Eu port ochelari, sunt straight, nu-mi plac culturistii dar apreciez un muschiulet bine facut SI mai mult decat atat, eu l-as lua pe Bieber de-o aripa si inca i-as da cereale dimineata, Minimartieni si l-as baga in pat la 9 cel tarziu.

Nu vad barba la el. Nu ca vorbeste admiratoarea de barbosi, acum, dar eu efectiv, nu vad barba! Individu’ asta abia a facut 21 de ani. Abia a devenit major. What about David Beckham? Use him! He always works!

Oh, and Nick Jonas… Isi da pantalonii jos si se apuca de anaconda da’ macar i-a dat barbita. Gen:1297649352008_ORIGINAL

Anyway, nu! Justin Bieber, nu. Si l-au mai si photoshop-at; ca da, bagabonteala te face pachet de muschi. Iei gazonu’, rulezi o parcela intreaga si tragi in piept. Asa faci piept, mai nou, am auzit.

Sau mai bine ar lasa thug life-ul in pace si si-ar creste niste barba si niste creier. Ah, si niste fani mai ok.

Concluzia? Revizuiti-va comportamentul, calvin-advertiseri, c-o dati in beri-beri; „beri” de la „Bieber”. Hihihihi.

Sursa foto: http://explore.calvinklein.com/en_EU

O vizita pe care n-ar trebui s-o filmezi

Vizita celui din reclama pentru Bergenbier. Pentru el insusi, una fericita intr-un final. Pentru mine, nimic misto; ba mai mult decat atat, ma duce cu gandul la o chestie pseudo-morbida, in care vine sufletul lui din viitor sa-l bantuie ca n-a baut destula bere cu bajetii.

Da’ de ce sa bagam incantatii d-astea in reclame la bere? Mi-ar fi placut sa vad un alt actor, nu ma refer la varsta, ma refer la ceea ce transmite mimica lui (indiferent in ce ipostaza o sa-l mai vad, tot la pozitia lui de copil o sa ma gandesc; if you know what I mean), si un cadru care spune: „Ba, lu’ asta i-a venit sa iasa la bere cu baietii, pentru ca e misto sa faci asta dupa munca!” De exemplu. Poanta sa fi fost aia simpla cu berea. Nu incantatii, nu. Nu d-astea cu duhu’, nu. 

Just drink the God damn beer!

Dublu mcpenibil, va rog!

qq4pkn1ndwredsdnvhvo

„I’m lovin’ it” cand apar vrajeli noi din partea astora de la McDonald’s. Facerea de bani.

Haine marca Mc. Da’ de ce? Plasticul din cheeseburgeri nu mai face profit? Ma rog, nu ma bag in detalii de-astea. Cert e ca este rusinos de proasta ideea asta. E gresita si numai daca vezi poza cu domnii, de alaturi. E gresit tot!

Cu ce ar putea sa atraga cumparatori aceste haine? Parerea mea? Cu nimic. Ba din contra, ii indeamna sa faca reclama negativa. Si chiar daca e reclama, eu nu as da banii pe o haina doar ca sa ii vad uratenia indeaproape.

Ma uit la schiorii astia care au luat parte la aceasta glumita. In afara de doamna blondina, alte expresii faciale nu au reusit sa scoata. Daca pana si modelele folosite in reclama sunt supi ca tata Mc i-a imbracat asa.

Si sa nu mai zic de asternuturile cu ACELASI imprimeu. Bai, in ce lume traim? Au innebunit salcamii. In fine, cert e ca iubitul nostru McDonald’s doreste sa aduca in fata ochilor nostri un nou stil de viata; in care omul se presupune ca trebuie s-o ia razna, sa se imbrace de la Mc, sa se inveleasca in Mc, sa-si puna Mc pe pereti, sa-si bata joc si de cainele lui care l-a iubit toata viata ca un prost si intr-un final sa manance de la Mc. Nasol.  Una peste alta, pe Iulia Albu as vedea-o imbracata asa. Hihi.

mcds-lifestyle-hed-2015

Sursa foto: http://www.adweek.com/